факин факин факин hebrew

типа сдал или Что_Сессия_Делает_с_Моском:

1. оказалось, что у меня столько баллов за письм.иврит, сколько мне и приснилось (почти - 64,5 и 66 соответственно). ну, на сочинении потеряла баллов 10, и мне его переписывать в следующем семестре..



2. на устном меня пытал сам Главный Монстр. Приятно познакомиться, Чистое Зло



3.наша преподавательница умеет подбодрить: если сдаешь на 5, то говорит, что вообще-то это хорошая четверка, а не пятерка, и такой-то такой-то 5 бы не поставил, и т.д. Сегодня, правда, зачет без оценки, меня она обрадовала, что это была бы тройка, и что это обидно, ведь недавно была пятерка, и если хочу тройку в конце года, то я ее получу.

110010010011

111001001100

110011001100



4.как начала болтать около четверти 12 на экзамене, так и не затыкалась до 4. да еще и здесь флудить продолжаю. не обращайте внимания, у меня каждый день зачет, вплоть до пятницы. и встала я в 6 утра.



5.денатурация белка необратима.



6.развоплощаюсь:

@музыка: Pestilence - Presence of The Dead

---

таак, сочинение придется переписывать, посмотрим, что с устным ивритом я выдам)) на подготовку 40 минут))

ммм, зато Children of Bodom - то, что надо для подготовки)



upd. ничего не повторила

пересдача так пересдача.

---

накосячила только что, (вместо подготовки к экзамену), себя после неудачной пересадки моска..то есть, как я выгляжу сейчас.

автопротрет: (последняя версия)







предыдущий вариант:



самая первая версия: (на самом деле просто за 10 мин. я изменилась. вот и портрет изменился)

@музыка: Septic Flesh - DNA

---

вот. залила сюда http://imgsrc.ru/from_search/a43723.html фотки из Карелии, область города Сортавала, Кирьявалахти, дом творчества композиторов. туда я ездила в 2005 году.

правда, большой художественной ценности фотки не несут, фотик я только купила и еще снимать нормально не научилась (как будто сейчас научилась :/ ). да, и не в походе я была, а так, как буржуй. в общем, уж что есть.

---

блин, собирался посмотреть кино хорошее, на французском с субтитрами, а в этом паршивом киноцентре не было билетов...лузер..

а французский я люблю, и я как собачко - понимаю, а сказать ничего не могу

так теперь еще будут идиоты смотреть видео в моей комнате! =(

---

гыыыы, чаво подсунули известно кто)))





с этими аватарами я теперь не узнаю сам себя, удивляюсь, хто это написал?

а это?

О.О

---

флешмоб от Sssilitha



Первые записи каждого месяца прошедшего года:

июль 24 - вапще первая запись, хых

ой-ой-ой!! и это мой дневник? ну и хрень! ладно, потом что-нибудь придумаю.

1 августа

страшно

не знаю почему



1 сентября

вот Вам, уважаемые: http://www.vvw.ru/flash/knopka.swf муа-ха-ха!!!

з.ы. боянчег дня

2 октября

from Cheza-chan



1) Сделайте в дневнике такую запись

[*XHTML]<font color="yourusername"><b>yourusername</b></font>[*/XHTML]

2) Уберите *

3) Впишите вместо "yourusername" свой ник латинскими буквами, если в нике два и более слов их надо написать слитно или через _ .

4) Посмотрите, какого вы цвета! )))







9 ноября

флешмобчик via *Мелкая*



1. Схвати ближайшую книгу

2. Открой на странице 123.

3. Найди третье предложение.

4. Помести оное в своем дневнике... вместе с этими инструкциями.

5. Не пытайся выбрать книгу, возьми ту, которая ближе других в данный момент



мне целое четверостишие досталось!:



It passed the lonely Mountain bare

and swept above the dragon's liar:

there black and dark lay boulders stark

and flying smoke was in the air.



J.R.R. Tolkien, "The Hobbit"





2декабря

Согласно верованиям поляков, вредоносные ходячие покойники (упыри) активизируются в дни еврейских праздников (а также в новолуние или полнолуние, в пятницу или в тот день недели, когда он умер, а так же в годовщину смерти или когда в окрестностях кто-нибудь кончает жизнь самоубийством).

В Полесье считают, что в дни еврейских праздников размножаются водяные.

К "чужим" праздникам нередко оказываются приурочены разного рода слухи и толки, активтзирующие в массовом сознании "страшные" сюжеты с участием нечистой силы.



(О.В. Белова. Этнокультурные стереотипы в славянской народной традиции. М., 2005)

---

передумал:/

1) вы отмечаетесь в комментах

2) отметившемуся я даю из личной коллекции аватарку, которую он обязан носить в течении 10 дней, а потом - волен либо убрать ее, либо оставить

3) флэшмоб к себе в дневник

---

вот, самая смешная картинка:

---

из старого анекдота:

"наша страна идет на говно...на говно...нага в ногу со временем!"

догатайтесь

---

что-то я хотела сделать, но забыла.

А, спать лечь...

новогоднее:

---

Симпсоны, Симпсоны! забыла про них)))

теперь там аж 2 рекламы в одну серию пихают

а Футурама еще лучше.

Я построю свой луна-парк, с блэк-джеком и шлюхами!





у меня не наркоманский менталитет

---

Эволюция

---

только сфотала сегодня зеленую с понтом травку, как снег все испортил

но все равно, 18 декабря, на фото 1 похоже скорее на апрель:





а это по дороге к метро от дома:



а это Новокузнецкая, рядом с универом (вообще, наснимал сегодня любимых преподавателей в количестве 3 штукЪ):

---

Юмор в рекламе

Р.Д. Льюис отмечает, что даже в интернациональном юморе слышны национальные отголоски и в качестве примера приводит старый анекдот о журналистах разных стран, которые организовали соренование на самую лучшую статью о слонах. Заголовки получились следующие:

Англичанин: "Охота на слонов в британской Южной Африке"

Француз: "Любовь слонов"

Немец: "Происхождение и развитие индийского слона между 1200 и 1950 гг." (600 страниц)

Американец: "Как вывести самого большого и сильного слона"

Русский: "Как мы запустили слона на Луну"

Швед: "Слоны и социально ориентированное государство"

Датчанин: "Сэндвичи со слоновьим мясом"

Испанец: "Техника боя слонов"

Индус: "Слоны как средство передвижения до эпохи железных дорог"

Финн: "Что думают слоны о финнах"



Эта шутка обыгрывает различные национальные слабости: немецкую серьезность, американскую хвастливость, британское чквство справелидливости над прочими народами и т.д., кульминационной точкой при этом является постоянная озабоченность финнов тем, что о них думают остальные.

В Финляндии можно услышать и продолжение анекдота - заголовок статьи норвежца - "Норвегия и норвежские фиорды", который финны, датчане и шведы считают чрезвычайно смешным, тогда как норвежцы не видят в этом ничего смешного, искренне не понимая, в чем состоит юмор.



Льюис Р.Д. Деловые культуры в международном бизнесе. От столкновения к взаимопониманию.- М., 1999(Елена Медведева, Основы рекламоведения)

@музыка: In Extremo - Skudrinka

---

такой вот сегодня закат. конечно, не кровавый, но для зимы очень неплохо. Желтая морда появилась и помахала нам ручкой.

---

хыхыххыхыхы

из чужого жж

ПРИТЧА

1. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на

тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.

- Мудрец, я тебя сейчас съем!

И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.



Мораль : говна бояться - в лес не ходить.



2. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на

тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.

- Мудрец, я тебя сейчас съем!

Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, ответил:

- Hет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем !

Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное

Говно. И съел его.



Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус.



3. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на

тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.

- Мудрец, я тебя сейчас съем!

Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:

- Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!

И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки. Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.



Мораль: Hе тронь говно, а то завоняет.



4. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке

показалось Страшное Черное Лесное Говно.

- Мудрец, я тебя сейчас съем !

Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь. И Страшное

Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.



Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким говном!

---

вот забавная фотка, я болел в тот день..

вообще, странно болеть летом, тем более в Крыму - и у меня температура, и вокруг жара. странное ощущение..

а еще у них там специальные штуки, возле одной из них я стою, их можно сложить или поднять.

и какое же дерьмо, я уменьшал фото и случайно запорол оригинал! идиот!







а вот эта еще смешнее, кажется, они одновременно почти были сделаны:

ну и рожа у меня на обоих фотах! гыгы

---

во, такая вот дружба народов на стене кинотеатра "Дружба" в Севастополе

негр с китайцем - браться на век!

(хы, русский там главнее всех на картинке )

а нечто, криво ухмыляющееся в уголке, - ваш покорный слуга)

@музыка: In Extremo

---

нашла очень смешной рассказ, вот кусочек из него:



психотесты показали, что ты как раз очень подходишь, чтобы быть израильтянином. У тебя соответствующий уровень наглости, отсутствие уважения к праву на частную жизнь, а когда о ком-нибудь говорят, ты первым делом хочешь знать, сколько у него денег. Ах, да, чуть не забыл, ты также обладаешь способностью ненавидеть свой народ и высоким патриотизмом одновременно.



если кто хочет, вот он целиком; не особо длинный, но есть.

Лиад Шохам (Тель-Авив)

Может, будешь израильтянином?



Я точно помню, как написал в бланке, что более всего хотел бы родиться новозеландцем.

- Но почему, что ты там потерял? - спросил меня офицер по распределению, у которого, в отличие от других членов команды, за спиной не было пышных крыльев. - Ты - парень темпераментный, умрешь там со скуки.

- Это как раз то, чего я хочу, - ответил я ему, - провести жизнь за канцелярским столом и постоянно смотреть на зеленые поля и овец.

- Исключается, - с хмурым выражением лица сказал офицер по распределению. - Выбери другое место для рождения.

- Франция, - сразу ответил я ему. Я хочу быть французом, жить в Париже, если можно - в семнадцатом оруге, есть сыр "Бри" с багетом и чувствовать превосходство над миром. Я определенно вижу себя представителем того же народа, что Моне и Роман Гари.

Офицера мой ответ насмешил:

- Французом, говоришь? Для этого нужна така-а-я протекция! Кроме того, если позволительно сказать кое-что не для печати, то тебе стоит знать: Г-сподь Б-г считает, что французы - ужасный народ, а ты оставляешь впечатление приятного парня. Сожалею, приятель, но и французом ты быть не можешь.

- Тогда - англичанином, - выпалил я с ходу.

- Слишком дождливо, - ответил мне офицер. - К тому же ты недостаточно вежлив. Я недавно видел, как ты толкаешься в очереди. С такими манерами тебе лучше забыть о Европе.

- Ну, ладно, - сказал я, разочарованный, - я готов быть американцем.

- А гамбургеры любишь? - спросил офицер.

- Очень.

- А как насчет многоканального телевидения? - продолжал он допытываться.

- Конечно, конечно! - отвечал я с воодушевлением.

- А цвета красный, синий и белый нравятся тебе? - не сдавался он?

- Только эти и нравятся! - сказал я и вспомнил Францию.

- Последний вопрос, - офицер взглянул на меня в упор, - а в бейсбол ты играть умеешь?

- По правде говоря, не очень, - ответил я, надеясь хотя бы получить балл за искренность.

Офицер отрицательно покачал головой:

- Это был вопрос на засыпку, - сказал он серьезно и бросил мой бланк в корзину для мусора.

- Что ты думаешь об Израиле? - спросил он вдруг. - Это хоть и маленькое государство, однако пусть тебя не вводит в заблуждение географический размер, живущие там не испытывают никакого чувства неполноценности. Скорее, наоборот. Они считают себя империей, избранным народом и поднимают шум до небес. Они словно младенец: маленький-то маленький, но когда начинает кричать, то всех поднимает на ноги. Ну, так что скажешь, а? Стоит попробовать. Тебе там ни минуты не будет сучно. Израиль - это настоящее боевое подразделение.

- Только не это, - поспешил я ответить, - я хочу покоя и скуки, никаких боев.

На офицера эти слова не произвели впечатления.

- Жизнь, - произнес он задумчиво, - тебе стоит знать это с самого начала, - это не то, чего бы нам хотелось.

- Если у вас такой подход, я бы хотел встретиться с военным психиатром, - попробовал я новый ход.

- Жаль твоего времени, - ответил офицер, - психотесты показали, что ты как раз очень подходишь, чтобы быть израильтянином. У тебя соответствующий уровень наглости, отсутствие уважения к праву на частную жизнь, а когда о ком-нибудь говорят, ты первым делом хочешь знать, сколько у него денег. Ах, да, чуть не забыл, ты также обладаешь способностью ненавидеть свой народ и высоким патриотизмом одновременно.

Офицер хотел продолжить и назвать еще некоторые качества, которые, по его мнению, делают меня израильтянином, однако его речь была вдрг прервана - зазвонил мой мобильный. Я нажал на кнопку и ответил "А-лё!", а офицер, вздохнув, только и сказал:

- Ты не представляешь, как легко адаптируешься в Израиле, ты просто создан для этой страны. Ну, все, я решил: определяю тебя в Израиль.

- Если уж не военный психиатр, - произнес я в последней попытке увильнуть, - то я, по крайней мере, хочу увидеть заведующего отделом жалоб кандидатов на рождение. При всем уважении к вам, господин офицер по распределению, я полагаю, что вы хотите так поступить со мной в силу антисемитских мотивов.

Офицер громко рассмеялся:

- Молодец! Я вижу, ты уже мыслишь, как израильтянин. Хотя должен признать, что в первый раз слышу, чтобы кто-то обвинял персонал Б-жьего корпуса в антисемитизме. Не забудь рассказать об этом израильтянам там, внизу. Это одно из их любимых занятий: обвинять в антисемитизме. Им очень понравится идея добавить в этот список и Б-га.

Выбора у меня не было. Я подписал все бумаги, получил снаряжение и был направлен родиться израильтянином.

С тех пор я здесь - тяну лямку.

В итоге мне не так уж и плохо. Условия, конечно, отвратительные, но люди, несмотря на то, что мне говорили там, наверху, как раз неплохие. Есть только одно, что постоянно угнетает меня: никто не знает, когда кончится курс молодого бойца и я наконец получу берет.



перевод Александра Крюкова

@музыка: In Extremo - Lebensbeicte